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Autor weitere Bemerkungen
SovereignV8
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Verfasst am: Mi 23 Jun, 2010 13:08    Titel: Allgemeiner Witzethread  

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Zuletzt bearbeitet von SovereignV8 am Do 24 Jun, 2010 7:29, insgesamt 2-mal bearbeitet
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Sally
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Verfasst am: Mi 23 Jun, 2010 14:17    Titel: Netter Witz....  

....vielen Dank und ich mache hier nun weiter :-)))


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"



Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: .....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi


Grüße von Jörg
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störtebeker
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Verfasst am: Mi 23 Jun, 2010 22:58    Titel: noch'n Ingenieur  

Schade, daß SV8 den Thread nicht allgemeiner als Witzethread gestartet hat. Da sieht man sich ja fast gezwungen, Ingenieurwitze zu posten...:)))

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Who's next? ;)
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luziken
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Ense



Verfasst am: Mi 23 Jun, 2010 23:34    Titel: Witze  

Moin !

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?...
*
*
*
*
Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg !

Lucy
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SovereignV8
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Köln



Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 7:29    Titel:  

Hallo Störti,

Deine Anregung wurde umgesetzt.
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SovereignV8
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Köln



Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 7:35    Titel:  

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel er in einen Fluss und drohte zu ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. "Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!" Er zappelte weiter, bis einige Zeit später weitere Feuerwehrleute kamen, die ebenfalls helfen wollten. Aber erneut antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Wiederum strampelte der Mann um sein Leben. Als abermals die Feuerwehr kam, schickte er auch diese weg mit den Worten "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er nun in den Himmel kam, warf er Gott vor: "Gott, ich habe Dich 33 Jahre lang gelobt! Warum hast du mir nicht geholfen?"
Darauf Gott: "Du, ich habe Dir drei Mal die Feuerwehr geschickt! Mehr kann ich ja wohl wirklich nicht tun!"
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störtebeker
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Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 9:50    Titel:  

Neuschnee in Berlin:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst, es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettsitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettsitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was Ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also, Guido, Du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von Dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also, ich geb´s ja zu, dass ich gepinkelt habe - aber geschrieben hat der Wowereit."
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Egast
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Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 10:32    Titel:  

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.

Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.

"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"


Gruss,
Egon
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Egast
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Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 10:38    Titel:  

Sie: "Der E-Typ ist kaputt. Er hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

"Ich sag Dir, der E-Typ hat Wasser im Vergaser!"

"Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo steht er denn?"

Sie: "Im Pool!"
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Sally
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Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 18:53    Titel:  

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten
Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf
Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft.

Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten
Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte
die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." :-)))))

Grüße von Jörg
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Merten
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Mainz



Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 20:11    Titel: Beerdigung  

Welch ein fragwürdiges Niveau - aber Spaß dabei*gg*:

Beerdigung:

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast an, laut in die Runde zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

Der Trauergast antwortet:

"Ich mußte an meine Beerdigung denken."

Der Nachbar:

"Was gibt es da zu lachen?"

Der Trauergast:

"Ich bin Gynäkologe..."


Zuletzt bearbeitet von Merten am Do 24 Jun, 2010 20:46, insgesamt einmal bearbeitet
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emperor
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Marl



Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 20:44    Titel:  

Steht ein Manta vor der Uni....
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störtebeker
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Verfasst am: Do 24 Jun, 2010 23:25    Titel:  

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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SovereignV8
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Verfasst am: Fr 25 Jun, 2010 6:50    Titel:  

Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in ein Geschäft, stellt sich mitten in den Laden, packt den Hund am Schwanz und schleudert ihn immer um seinen Kopf herum.
Kommt eine Verkäuferin und ruft erbost: "He, was machen Sie denn da mit dem armen Hund!?"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umschauen dürfen!!!"
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störtebeker
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Verfasst am: Sa 26 Jun, 2010 0:02    Titel: Mal einen auf englisch  

A farmer named Clyde had a car accident. In court, the trucking company's fancy hot shot lawyer was questioning Clyde. "Didn't you say, at the scene of the accident, 'I'm fine!'?" asked the lawyer.
Clyde responded, "Well, I'll tell you what happened. I had just loaded my favourite cow, Bessie, into the..."
"I didn't ask for any details," the lawyer interrupted. "Just answer the question, please. Did you or did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine!'?"
Clyde said, "Well, I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road...."
The lawyer interrupted again and said, "Your Honour, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now, several weeks after the accident, he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question."
By this time, the Judge was fairly interested in Clyde's answer and said to the lawyer, "I'd like to hear what he has to say about his favourite cow, Bessie."
Clyde thanked the Judge and proceeded.
"Well, as I was saying, I had just loaded Bessie, my favourite cow, into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurting, real bad and didn't want to move. However, I could hear old Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans. Shortly after the accident, a Highway Patrolman came on the scene. He could hear Bessie moaning and groaning, so he went over to her. After he looked at her and saw her fatal condition, he took out his gun and shot her between the eyes. Then the Patrolman came across the road, gun still in hand, looked at me and said, 'How are you feeling?'

"Now tell me: what the fuck would you say?"
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Sally
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Verfasst am: Sa 26 Jun, 2010 20:39    Titel:  

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"



Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!


Wünsche Euch allen ein schönes Wochenende ;-)
Grüße von Jörg


Zuletzt bearbeitet von Sally am Mo 28 Jun, 2010 15:52, insgesamt einmal bearbeitet
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Verfasst am: So 27 Jun, 2010 5:34    Titel:  

Auch das Leben bietet reizvolle Witze:

Navi-treuer Radler auf Irrwegen.
Er wollte doch nur seine Eltern besuchen: Für den Weg zu Mama und Papa wählte ein 30-Jähriger aus Kleve (NRW) das Rad. Exakt 94 Kilometer waren es bis ins münsterländische Ahaus. Dass sein Navigationsgerät ihm für die Strecke lediglich einen Fahrzeit von einer Stunde und 50 Minuten Fahrzeit anzeigte, verwunderte den Radler nicht. Um 17 Uhr gestartet wollt er pünktlich zum Abendbrot bei den Eltern sein. Kurz vor Mitternacht las die Polizei den Mann auf einer für Fahrräder verbotenen Bundesstraße in Bocholt auf. Was der arme Strampler nicht bedacht hatte: Das Navi berechnet den Weg für Autos. Die Polizei versorgte den 30-Jährigen mit frischem Druck auf den Reifen, gab ihm zwei Wasserflaschen mit und ließ ihn zu seiner letzten Etappe durch die Nacht starten.


(Stern_25.06.10)
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Verfasst am: Mo 28 Jun, 2010 7:41    Titel:  

Der Jaguar begann gemächlich sein Urwaldreich abzuschreiten. Da sieht er plötzlich den Hasen in betrunkener Manier durch,s Unterholz torkeln. Er greift sich den kleinen Schluckspecht, schüttelt ihn ordentlich durch und verpasst ihm eine Standpauke.
Hase, du weißt genau, dass die Tiere des Urwaldes auf dem letzten Meeting beschlossen haben keinen Alkohol zu trinken.
Sollte das nochmals vorkommen, kenne ich kein Erbarmen und fresse dich. Dann trolten sich beide ihrer Wege.
Nach dem Frühstück am nächsten Tag geht der Jaguar zum See um seinen Durst zu löschen. Da sieht er doch wie ein abgeschnittenes Bambusrohr im See im zickzack herum schwimmt. Als das Rohr in Ufernähe kam, greift sich der Jaguar dieses und zieht es heraus. Dran hängt der Hase und atmet durch das Rohr. Natülich ist er wieder Hackenstraff. Es folgt wieder eine ordentliche Standpauke vom Jaguar, dass die Tiere des Waldes beschlossen hätten keinen Alkohol zu trinken. Darauf der Hase lallend,
...was die Tiere des Urwaldes beschlossen haben, ist uns Fischen scheiß egal.

Peter
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Verfasst am: Mo 28 Jun, 2010 15:04    Titel:  

Ouhauerha! Den haste aber "hackenstraff" zusammengekürzt...:))

*gg* Störti
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Sally
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Verfasst am: Mo 28 Jun, 2010 15:51    Titel:  

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"
***
Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch... :-)


Grüße von Jörg
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Verfasst am: Do 01 Jul, 2010 15:04    Titel:  

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
***
Frauen sind Engel.
Und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen wir eben weiter - auf dem Besen....
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Der Winterreifen singt keine Gospelsongs,wenn man ihm Ketten anlegt!
***
Grüße von Jörg
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Verfasst am: Do 01 Jul, 2010 15:19    Titel:  

Hallo Jörg,

ich werde nicht toben...allerdings gefriert mir bei solchen Witzen das Lächeln.

Gruss,
Egon
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Verfasst am: Do 01 Jul, 2010 16:36    Titel:  

Egon,
ich finde nicht schlimmes an die Witze,habe herlich heute über diese gelacht ;-)
Ist ja schließlich ein Witzethread oder ?
Aber jeder so wie er mag und zum toben gibt es keinen Grund
Grüße von Jörg
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Verfasst am: Do 01 Jul, 2010 17:06    Titel: Husbandstore  

Da gibt es einen ganz speziellen Supermarkt...


A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

"That's nice," she thinks, "but I want more."

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money and like beer.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.
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JagJon
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Verfasst am: Do 01 Jul, 2010 19:17    Titel:  

Der ist gut. Die Frauen kenne ich auch, die noch weitere Floors besuchen wollen :)
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Verfasst am: Fr 02 Jul, 2010 18:00    Titel:  

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
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Verfasst am: Sa 03 Jul, 2010 8:44    Titel:  

:-)))))))))
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Verfasst am: Sa 03 Jul, 2010 16:49    Titel: köln düsseldorf  

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht
Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter,
ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen

Der Kölner geht zum Schaffner und fragt:
"Sachens, watt wor dat dann? Dä Zuch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang,
die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?!

Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"

Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens?
Woröm is dä Zuch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eropp und
zurück op die Jleise?"
Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!

"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"

"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am
Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"


ist nicht böse gemeint...

auch wenn ich ein kölner bin habe ich ein wenig düsseldorfer blut........

....vorne rechts an der stoßstange
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Verfasst am: Mo 05 Jul, 2010 19:43    Titel:  

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."
***
Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!' :-)))))))))))
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 9:15    Titel:  

Hallo

Kein Witz.
Ausgegrenzt !! So gehts mir, wenn ich hier im Forum manchen Thread lese.
Und das ist bestimmt kein Platt, denn das versteh ich.

Peter
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 12:18    Titel:  

Hallo Opa,
was meinst du?
Sind dir die Witze zum großen Teil zu blöd?
Mir geht es jedenfalls so.
Gruß Rüdiger
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Willi
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 12:50    Titel:  

Hallo ,

Es sind doch auch tolle Witze dabei wie z.B. Wasser im Vergaser

Gruß Willi
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 13:00    Titel: .  

jeder hat einen eigenen sinn für humor sonst wäre es ja langweilig
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 13:27    Titel:  

Was passiert, wenn man Merkel und Westerwelle in die Wüste schickt?
6 Monate gar nichts. Dann wird der Sand teurer.
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boergla



Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 15:58    Titel:  

Ich dachte, das wäre ein Witzethread...
;-)))

Grüße,
Günter
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Hamburg Alstertal



Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 16:18    Titel:  

Moin,

Fragt der 10 jährige Sohn den Vater:

Papa, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?

Papa denkt sich, der Sohn sollte das alleine herraus finden und sagt zu Ihm:

Geht zu deiner Mutter , Schwester und deinem Bruder und sage Ihnen, Sie bekommen
1 Million Euro wenn sie mit Bratt Pitt schlafen würden.

Der Sohn tat was ihm aufgetragen wurde.
Er sagte zur Mutter, "Würdest du für 1 Millon Euro mit Bratt Pitt schlafen?
Die Mutter überlegt kurz (Auto, Mann zum Teufel schicken, neues Haus) und sagte dann ja.

Er ging dann zu seiner Schwester und fragte sie die gleiche Frage wie der Mutter.
Die Schwester frohlockte und dachte sich, "oh, wie geil mit Bratt Pitt pimpern und dann noch Geld bekommen. Jaaaaaaaaa!!!!

Der Sohn ging dann zu seinem großen Bruder und fragte ihn auch.
Er überlegt kurz und entschied sich dann für 1 Million seinen XXXXX hinzuhalten.

Als er alle drei gefragt hatte, ging er zu seinem Vater zurück. Dieser Fragte dann, ob er jetzt wisse, was Theorie oder Praxis ist?

Der Sohn antwortet: Ja, er wisse nun den Unterschied.

Theoretisch besitzen wir 3 Millionen, praktisch leben wir aber mit 2 Schlampen und einer Schwuchtel zusammen.

mfg
Jörg
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Sally
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Verfasst am: Di 06 Jul, 2010 18:08    Titel: Nicht schlecht ;-)...  

Du guckst mal, wie er guckt !
Die Mutter sagt zum Fritz :
„ Du weißt doch , wo der Vater wohnt. Gehst mal rüber und sagst ihm,
der Monat wäre um, 250.- Mark wären wieder fällig. Sagst ihm das –
und guckst mal wie er guckt “.
Der Fritz saust rüber und sagt zum Vater:
„ Die Mutter schickt mich zu Dir, der Monat wäre um, 250.- Mark wären wieder fällig, und ich soll mal gucken wie Du guckst “.
Der Vater sagt: „ Das stimmt, der Monat ist rum. Hier haste 250.- Mark, sagst aber Deiner Mutter, das wären die letzten 250.- Mark. Du bist vorgestern 18 Jahre alt geworden, es gäbe nun nichts mehr. Sagst ihr das, und guckst mal, wie sie guckt “.
Der Fritz saust wieder zur Mutter und sagt:
„ Hier Mutter, haste 250.- Mark. Der Vater sagt, es wären die letzten, ich wäre
vorgestern 18 Jahre alt geworden, und es gäbe nun nichts mehr. Ich soll mal gucken wie Du guckst “.
Da sagt die Mutter:
„ Das stimmt, es gibt nichts mehr. Saust aber gleich wieder zum Vater rüber
und sagst ihm, er wäre gar nicht Dein Vater. Er hat 18 Jahre umsonst gezahlt.
Sagst ihm das und guckst mal, wie er guckt “.
Der Fritz saust wieder zum Vater und sagt :
„ Die Mutter hat gesagt, das tät stimmen, nun gäbe es nichts mehr, aber Du wärst gar nicht mein Vater und hättest 18 Jahre lang umsonst gezahlt. Und ich soll mal gucken wie Du guckst “.
Der Vater sagt :
„ Das stimmt, ich bin nicht Dein Vater. Dein Vater, - Dein richtiger Vater,
das ist der Tapeziermeister, der wohnt eine Etage höher.
Doch der war verheiratet, und wenn seine Frau das gewusst hätte,
wäre es doch zur Scheidung gekommen. Und damit das nicht raus kommt,
da habe ich den Vater gespielt.
Der Tapeziermeister hat mir jedoch jeden Monat 500.- Mark gegeben,
und deine Mutter habe ich 18 Jahre lang nur 250.- Mark gegeben.
Das sagst Du zu ihr und guckst mal wie sie guckt “. :-))))))))))))))
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OPA
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Mittelpunkt Deutschlands



Verfasst am: Do 08 Jul, 2010 12:06    Titel:  

Hallo

Die Witze sind ok, ich lache auch gern mal. Aber ich meinte damit, dass hier Forumfreunde nicht in Deutsch sondern
Englisch ihre Texte niederschreiben. Wenn diese dann wenigstens einen Deutschen Anhang hätten, könnte ich mit lachen.
Ich mußte ja unbedingt vier Jahre Russisch lernen, wie würdet ihr schauen , wenn ich meine Witze in Russisch poste und das
im Größten Deutschen Jaguarforum.? Wäre doch glatt ein Witz.

Peter
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Sally
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Verfasst am: Do 08 Jul, 2010 12:59    Titel:  

Witze:
sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

***
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer: "Die zwei Sünder nicht, aber Sie dürfen bei mir übernachten." - DENG!

***
Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen. :-))))))))
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tom47111
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Wels



Verfasst am: Do 08 Jul, 2010 20:54    Titel: DEUTSCHLAND isss RAUUSSSS  

X: Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finale mit
deutscher Beteiligung.

Y: Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden.

X: Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch noch Karten geben?

Y: Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.

X: Wieso nicht?

Y: Weil sie ausgeschieden sind.

X: Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu
bekommen?

Y: HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: DEUTSCHLAND IST AUSGESCHIEDEN!!!

X: Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so
gerne!!! :-)
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Ich
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Verfasst am: Fr 09 Jul, 2010 11:37    Titel:  

Der Dirigent zum Orchester:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"
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störtebeker
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Minden



Verfasst am: Fr 09 Jul, 2010 13:24    Titel: US-Justiz  

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt:"Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt:"Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt:"Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt:"Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
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HeikoK
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EU



Verfasst am: Fr 09 Jul, 2010 23:56    Titel:  

:-) Dazu fällt mir spontan ein Zitat von Ludwig Thoma ein:

"Er war ein guter Jurist - und auch sonst von mäßigem Verstand."
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Sally
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Verfasst am: So 11 Jul, 2010 15:56    Titel:  

Witze:

Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und...

***
Der Werni und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."

***
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle :-))))))))))
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Sally
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Verfasst am: Sa 17 Jul, 2010 17:14    Titel: Netter Witz ;-)  

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!" :-)

Grüße von Jörg
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störtebeker
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Verfasst am: So 18 Jul, 2010 13:12    Titel:  

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf!"
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Sally
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Verfasst am: So 18 Jul, 2010 17:32    Titel:  

@ störti,
der war gut ;-)

dann mache ich mal weiter
> Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.
Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.
Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.
Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....
Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.
Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.
Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Priester zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.
Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir"
Der Priester freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir."
Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Nutte: "Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal...
vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht...
Und sie waren LIVE im Fernsehen!" :-)))))
***
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Verfasst am: Do 22 Jul, 2010 18:14    Titel: Die Leiter...  

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiesst.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix
tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position." ;-)
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jag san
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offenburg



Verfasst am: Do 16 Sep, 2010 21:39    Titel:  

jaguar fahrer hat einen schweren unfall und verliert dabei seinen linken arm....völlig unter schock rennt er ins freie,sieht seinen jag und schreit:mein jag ,mein jag !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kurz darauf kommt der notarzt,,,jag man schreit immer noch;mein jag ,mein jag !!!!!!!!!!!der notarzt schüttelt den kopf:guter man sehen sie den nicht das sie ihren linken arm verloren haben?und sie schreien hier nnur:mein jag,mein jag !!!!
der jaguar fahrer verstummt,sieht an sich herunter,bemerkt nun seinen fehlenden linken arm,und schreit wieder los:
meine rolex,gott,meine rolex........


was ist die mehrzahl von frau ?Putzkolonne.

was macht eine frau im raumschiff?putzen.was machen 2 frauen im raumschiff?tratschen.
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dtsiadgh
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Köln



Verfasst am: Do 16 Sep, 2010 23:14    Titel: Radio Eriwan  

Frage an Radio Eriwan:

Kann mein Sohn mit 500 Euro im Monat als Student in Münster ein anständiges Leben führen?

Antwort von Radio Eriwan:

Mit dem Geld wird ihm gar nichts anderes übrigbleiben!
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h.umbug
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53639 Königswinter



Verfasst am: Di 21 Sep, 2010 10:40    Titel:  

Der Sohn kommt morgens um 03:00 Uhr nach Hause. Vater wartet bereits an der Tür.
"Hatten wir nicht gesagt, Du kommst gegen 23:00 Uhr?"
"Ja schon, aber ich hatte heute meinen ersten Sex."
Vater schaltet sofort auf hohe soziale Kompetenz, legt seinen Arm um den Sohn und sagt:
"Hey, komm wir setzen uns in die Küche, trinken ein Bier und reden drüber!"
"Bier trinken ist ok, wir können auch drüber reden, aber ich weiß nicht, ob ich schon wieder sitzen kann..."
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Sally
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Verfasst am: Fr 24 Sep, 2010 16:59    Titel: auch nicht übel ;-)  

Witze:
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann.
"Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"
***
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Grüße von Jörg
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Buddy
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Raum Idar-Oberstein/Kreis Birkenfeld



Verfasst am: Sa 06 Nov, 2010 17:42    Titel:  

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Köln und erwähnt in einem Brief unter anderem:"Liebe Eltern, ich habe mich dieser Tage doch etwas unwohl gefühlt, als ich aus meinem goldplattierten Jaguar ausgestiegen bin; denn mein Professor stieg gerade aus der Straßenbahn."
Am nächsten Tag erhielt er per Eil-Kurier einen Brief mit einem Scheck über 5 Millionen Euro und den Zeilen:" Mach uns keine Schande, Sohn, und kaufe dir auch eine Straßenbahn!"
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störtebeker
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Verfasst am: So 07 Nov, 2010 15:55    Titel:  

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum
ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter
sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn
voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die
sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen
Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben
noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit
einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in
den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie
nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 -
13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine
Mutter!"
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Sally
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Verfasst am: So 07 Nov, 2010 17:45    Titel:  

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste:
„Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!“
Da erwidert der andere:
„Macht nix! Ist ja nur ne Übung!“
"***

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!"
"Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
***

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
***

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung:
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!
"***
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Berlin



Verfasst am: Mo 08 Nov, 2010 20:14    Titel:  

Pärchen sitzt vorm TV. Da sagt er: "Warum schaust du dir eigentlich Kochsendungen an, du kannst doch gar nicht kochen!"
Na und, sagt sie. Du schaust dir doch auch Pornos an.
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colotl03
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Mexiko



Verfasst am: Mi 10 Nov, 2010 20:09    Titel:  

The Polite way to Pee

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners,
asked her students the Following question:

'Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her That you have to go to the bathroom?'

Michael said, 'Just a minute I have to go pee.'

The teacher responded by saying,
'That would be rude and impolite'.

What about you Sherman, how would you say it?'
Sherman said, 'I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back..'

'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?

'I would say: Darling, may I please be excused for a moment?
I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'


The teacher fainted
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störtebeker
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Verfasst am: Do 11 Nov, 2010 6:33    Titel: nochmal auf german, please...^^  

Da es hier einige Forumskollegen gibt, die mit anderen Fremdsprachen aufgewachsen sind, als der englischen und von daher dieser nicht mächtig sind, erlaube ich mir mal, eine Übersetzung nachzureichen...


Die höfliche Art zu pinkeln

Während ihres alltäglichen Unterrichts versucht eine Lehrerin, ihren Schülern gute Umgangsformen beizubringen und stellt ihnen folgende Frage:

"Michael, wenn du eine Verabredung mit einer jungen Dame zum Abendessen hast, wie würdest du ihr sagen, daß du mal zur Toilette mußt?"

Michael sagt: "Eine Minute, ich muß mal grad pullern."

Die Lehrerin meint darauf: "Das wäre rüde und unhöflich!"
Was ist mit dir, Sherman? Wie würdest du es ausdrücken?"
Sherman sagt: "Tut mir leid, ich müßte mal ganz dringend zur Toilette. Bin sofort zurück."

"Das ist schon besser, aber immer noch nicht nett, das Wort Toilette bei Tisch zu benutzen. Und du, klein Johnny, kannst du einmal dein Hirn benutzen und uns mal deine gute Manieren zeigen?"

"Ich würd sagen: Enschuldigst du mich mal für einen Moment, Liebling? Ich müßte grad mal einem sehr lieben Freund die Hand schütteln, von dem ich hoffe, daß ich ihn dir nach dem Dinner vorstellen werde..."

Die Lehrerin fiel in Ohnmacht...
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luziken
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Ense



Verfasst am: Do 11 Nov, 2010 19:15    Titel: Aufzug ??????  

Hallöle !

Äääääh, weiß jemand genau wo sich der Aufzug befindet ?

Lucy
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Verfasst am: So 05 Dez, 2010 17:40    Titel: netter Advent...  

Witze:
Ein ganz normaler vor weihnachtlicher Tag
(ein Witz, der zugegebenermaßen uralt ist. Aber einmal im Jahr verteile ich ihn, weil ich diesen Witz sooft zugeschickt bekomme, dass ich davon ausgehen muss, dass ihn viele doch noch nicht kennen)

Der Wecker klingelt. "Ach du Schande, nicht schon wieder", denke ich.
"Jetzt noch einmal umdrehen, das wäre es jetzt"
Aber nein die Arbeit ruft.
Ich raffe mich auf und mache mich fertig.
Auf dem Weg nach unten wird mir klar, es ist nun wirklich bald soweit.
Mutter hat ihren "Ich muss alles dekorieren" Wahn bekommen.
Ich renne die Treppe runter und stolpere über den Nikolaus, den Schneemann und
den Weihnachtsstern, mit denen Muttern den Absatz der Treppe dekoriert hat.
Aber Gott sei dank konnte ich mich an der künstlichen Tannengirlande festhalten, die um das Treppengeländer
geschlungen ist.
Da diese Girlande aber aus Plastik ist, komme ich mit leichten Verbrennungen der Hand und leichten
Schnittwunden vom Draht davon.
Hey lieber so als gebrochene Knochen.
Ich steige in mein Auto und fahre los.
Als ich dann an der Ampel stehe und darauf warte, dass diese grün wird, schaue ich mich um.
Ich bewundere die beleuchteten Weihnachtsmänner in den Gärten und erfreue mich an
den wunderschönen Weihnachtsdekorationen, die die Fenster schmücken.
Wenn ich mich so umschaue, frage ich mich echt, wie die Leute die Stromrechnung bezahlen wollen, aber mir
ist es ja egal, ich muss es nicht zahlen.
Ich fahre weiter und weiter und werde langsamer.
Das Haus auf der linken Seite sieht aus, als wäre ein LKW mit Weihnachtsdekoration über dem Haus
explodiert.
Als ich feststelle, das dies kein Unfall ist, sondern gewollte fahre ich Richtung Büro weiter.
Unterwegs begegne ich noch 2 Weihnachtsmännern, von der Größe eines Einfamilienhauses.
Auf dem Parkplatz des Büros steige ich aus und schon lächelt mich das Renntier an, das Kunstvoll an die
Eingangstür gelehnt wurde.
Nun gut, ich lasse das Renntier links liegen und gehe in mein Büro.
Dort steht nur ein kleines Gesteck mit einer Kerze auf dem Tisch.
Gut also hat meine Beschwerde doch was gebracht.
Ich glaube, mein Chef hat verstanden, das ich in meinem Büro keine 20 Weihnachtssterne,
10 Nussknacker und 5 Gestecke brauche.
Gut ich bin dran, die Post abzuholen.
Ich begebe mich zur Postfiliale und bewundere die Weihnachtsdekoration der Geschäfte.
Nun verstehe ich es.
Die Preise für die Produkte wurden nicht angehoben, weil die Grundstoffe so teuer waren, sondern damit man
sich im Winter die Dekoration leisten kann.
2000 Lichter die einem fröhlich entgegen scheinen, genau den gleichen Effekt erzielt man,
wenn man mit einer Lupe in die Sonne schaut, sprich man sie gar nichts mehr.
Gut also muss ich mich auf meinen Tastsinn verlassen.
Der Vorteil an dem ganzen ist, ich hatte schon seit August die Möglichkeit, mir das Bild einzuprägen, dass ich
zwischen dem Spekulatius und den Lebkuchenherzen her muss.
Jetzt bloß aufpassen, dass ich die Weihnachtssterne und Adventskalender nicht umrenne.
Geschafft! Haha von wegen, die Schweine haben einfach direkt im Weg 20 Paletten mit Glühwein aufgestellt.
Toll hätten die das nicht auch schon im August machen können, wie mit dem Rest?!
Gut Post in der Tasche.
Auf dem Rückweg bin ich schlauer. Ich suche meine Sonnenbrille aus der hintersten Ecke des Autos.
So kann ich wenigstens Auto fahren, ohne das ich von der Weihnachtsdekoration der Geschäfte und Häuser
geblendet werde.
So ist es besser, ich werde zwar blöd angeguckt, aber ich lasse mich lieber blöd angucken, als wenn ich nichts
sehe.
Wieder heil im Büro angekommen setzte ich mich wieder an die Arbeit.
Weiter bemerkt man nicht, dass bald Weihnachten ist, bis auf die Tatsache, dass die Kunden jetzt schon anrufen
und daran erinnern, dass alle Unterlagen auf jeden Fall pünktlich bis zum 31.12 vorliegen.
Dass der zweite Advent noch nicht einmal vorbei ist, interessiert noch nicht einmal.
Gut aber des Kundenwunsch ist nun einmal mein Himmelreich, oder so was in der Art.
Kaum Zuhause angekommen fällt mir auf, das ich meinen Kumpels versprochen habe, das wir heute Abend ne
Runde Karten spielen.
Das heißt im Klartext, noch einmal los Bier und Knabberzeug kaufen.
Ich fahre also los.
Als ich auf den Parkplatz des Supermarktes fahre, sehe ich schon, dass es bald soweit ist.
Sämtliche Verkehrsregeln werden außer Kraft gesetzt.
Gut also handeln wir nach dem Motto "Wer zu erst kommt malt zuerst", ich hoffe meine Versicherung sieht das
auch so.
Ich stehe in der Parklücke und höre gar nicht auf das fluchen der anderen, die auf der Suche nach einem
Parkplatz sind.
Ich schlender Richtung Eingang.
Aha, der erste Weihnachtsbaumverkäufer steht schon parat.
Ich kann gerade so der Verlockung widerstehen, mir jetzt schon einen Baum zu kaufen.
Ich erledige meine Einkäufe. Als ich dann die Kiste Bier im Wagen haben, mir zwei Tüten Chips gekauft habe,
bezahle ich brav und lade alles in mein Auto.
Ich wundere mich, dass der Supermarkt seit August die Weihnachtssachen mittlerweile zum 6 Mal umgeräumt
haben, wie soll ich denn dann zur gegebener Zeit alles finden?!
Aber nun gut, ich habe erst einmal alles, was ich heute Abend brauche.
Auf dem Rückweg beschließe ich, meine Versicherung anzurufen, ob meine Autoversicherung bis 10.000.000 €
oder doch nur mit 5.000.000 € für Sachschäden haftet.
Falls es nur 5.000.000 € sein sollten, werde ich ihn bitten, die Versicherung hoch zu setzen, denn es war
bestimmt nicht das letzte Mal, das ich vor Weihnachten einkaufen muss.
Wieder zuhause setze ich mich an den Küchentisch und esse etwas.
In der Zeit gucke ich in die Zeitung. Ja wunderbar, bei Saturn alles -20% und bei Karstadt gibt es einen
Sonderrabatt von 5% auf den Gesamten Einkauf.
Das nebenan das Haus durch die Weihnachtsdeko abgebrannt ist, ist auch nichts Neues.
Und da, der nächste Wettbewerb "Die Schönste Weihnachtsdekoration".
Ich frage mich echt, wie oft unser Nachbar noch gewinnen will.
Es klingelt, endlich meine Kumpels sind da und ich kann dem Weihnachtswahn entfliehen.
Denkste. Nicht die Ergebnisse des letzten Spieltages der Bundesliga sind das Thema sondern,
es heißt nur, was schenke ich meiner Freundin nur zu Weihnachten.
Na toll, aber nun ja wir sind nun mal höflich und höre Ihnen zu und mache Vorschläge.
Als meine Kumpels dann weg sind, räume ich auf und gehe ins Bett.
Endlich kann ich auch wieder vernünftig sehen, die letzten Lichtblitze sind endlich verschwunden.
Ich gehe also in mein Zimmer, mache das Licht an und ziehe mich um.
Als ich mich ins Bett lege und das Licht ausmache, wundere ich mich nur.
Es ist Taghell! Hab ich mich so mit der Zeit vertan? Nein eigentlich nicht.
Ich schaue auf meinen Wecker. 23:49.
Was zum Teufel ist das denn?
Ich stehe auf, schaue aus dem Fenster. Ahh ich habe es vergessen.
Unser Nachbar hat in einem feierlichen Rahmen, seine Weihnachtsbeleuchtung eingeschaltet.
Als ich das Lichtermeer sehe, verstehe ich endlich, warum er im Sommer ein kleines Kraftwerk seinem Garten
gebaut hat.
Ich schreibe noch schnell einen Einkaufszettel für morgen. Dicke Vorhänge, eine Schlafmaske und
Ohrenstöpsel.
Nun kann ich endlich schlafen. Und schon während ich einschlafe, freue ich mich schon auf den nächsten Tag,
an dem ich auf hunderte, in Weihnachsstimmung verfallene Personen treffen werde.
***
"Herr Doktor, ich hab gerade neunmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?"
"Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit!"
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Verfasst am: So 19 Dez, 2010 17:43    Titel:  

Witze:
"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"
***

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reissaus. Der Polizist rennt ihm nach, und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. „Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!“ – „Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!“
***

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
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Verfasst am: Di 21 Dez, 2010 16:42    Titel:  

ein privater Fernsehsender in Australien schreibt einen Gedichte-Wettbewerb aus. Daran kann sich ein jeder beteiligen, allerdings mit der Bedingung, daß am Ende des Gedichtes das Wort TIMBUKTU stehen muß.

Viele viele große und kleine Dichter beteiligen sich. Am Schluß bleiben nur noch 2 Kandidaten übrig, nämlich ein Reverend, und ein Schafscherer. Der Reverend darf als erster vortreten und deklamiert wie folgt:

I am a father, all my life. I have no children, have no wife. I read the Bible through and through - on my way to TIMBUKTU.

Alle sind mächtig begeistert, und wähnen den Reverend schon als Sieger, da tritt der Schafscherer an und sagt:

When Tim and I to Brisbane went, we met three Ladies, cheap to rent. Since they were three and we were two, I booked one
and TIMBUKTU.

Nicht böse denken oder schreiben. ist nur ein kleines witzchen.
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Verfasst am: Fr 24 Dez, 2010 15:48    Titel: Etwas witziges zu Weihnachten von mir ;-)  

Witze:
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
***
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
***
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
***
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
***
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
***
Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
***
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
***
Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
***
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
***
Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

***
Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
***
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
***
Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
***
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
***
Woran merkst du, dass Weihnachten vor der Tür steht:
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
***
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Verfasst am: Fr 24 Dez, 2010 15:55    Titel: Etwas witziges zu Weihnachten von mir ;-)  

ein Spassgedicht zur Weihnachtszeit:

Wer gammelt so spät noch durch Sträucher und Tann?
Ich mag es nicht glauben, der Weihnachtsmann.

Sein Mantel ist rot und sein Bart nicht verschneit,
und für einen Schwatz hat er wohl eh keine Zeit.
Die Hände voll mit Tüten von Aldi und Netto,
und bestimmt hat der Alte auch noch andere Marken in petto.

Jetzt wird mir's auch klar und ich wundre mich nich,
das ich jedes Jahr von Aldi nen Schlafanzug krich.
Er schleppt sich kraftlos dahin durch Fichten und Tann
und es ist nicht mehr aus der Kindheit der Weihnachtsmann.

Denn der kam mit einen Schlitten und Rentier davor,
darauf einem Sack voll Spielzeug und Süßen und dazu sang ein Engelchor.
Der Weihnachtsmann aus der Kindheit war ein lustiger Mann,
doch der hier ist traurig man sieht es ihm an.

Er schleppt keinen Sack mehr mit kleinen Geschenken.
Nein, er hält duzende Plastetüten in seinen knorrigen Händen.
"He Alter", so sag ich ganz still vor mich hin,
"was ist nur aus Dir geworden, was ist des Weihnachtsfest Sinn?"

Da plötzlich dreht er sich zu mir um,
er macht einen Schritt auf mich zu und ich werde stumm.
Dann spricht er zu mir der alte Weihnachtsmann,
und es fällt ihm wohl schwer, man sieht es ihm an.

"Das Fest der Liebe ist es lange nicht mehr,
alle wollen viel Fressen und der Geschenke noch mehr.
Nur die teuersten Geschenke müssen es sein,
aber es gibt auch welche, für die kauf bei Aldi ich ein.

Die Menschen wurden undankbar, geldgeil und gierig
und sagt überhaupt einer Danke, dann klingt das schon schmierig.
Dabei gibt es anderswo viel Kummer und Leid.
Doch daran zu denken hat wohl keiner mehr Zeit.

Auch der Sinn des Christfest von einst ging verloren
wurde einst doch laut Bibel der Heiland geboren.
Doch besinnliche Weihnacht, das kannst Du heute vergessen,

erst Geschenke aufreissen dann kräftig fressen,
welch Kind singt heut noch ein Lied, wer kennt noch ein Gedicht
und nach dem Ursprung der Weihnacht frag ich lieber nicht.

Das heilige Fest wie wir einst es gedacht,
wurde lange schon durch Euch zum Konsumrauschfest gemacht.
Ich schleppe mich ab jedes Jahr mit den teuersten Geschenken
aber an den Ursprung der Weihnacht tut heut keiner mehr denken."

Und als seine Worte zu Ende er bringt,
eine Träne mehr über seine Wangen rinnt.
"Mach's besser, mein Freund" so ruft er mir noch zu,
dann verschwindet er zwischen den Bäumen im Nu.

Noch lange steh ich zwischen Fichten und Tann,
dann mehme ich meine Gedanken zusamm,
ich gehe nach Hause und für mich steht es fest
ich feiere dieses Jahr das alte Weihnachtsfest.

Wir werden zusammen sitzen unterm Tannenbaum
und ich erzähle meinen Kindern von einem Traum.
Von einem Traum eines alternden Mann
den dennoch jeder der will auch erfüllen kann.

Und wir werden der wahren Weihnacht gedenken
und uns nicht sinnlos mit Werten beschenken,
und singen die alten Lieder im Kerzenschein,
ja, und wer weiß, vielleicht kehrt der alte Weihnachtsmann dann bei uns ein.

Ich wünsche es mir und Euch allen von Herzen
eine frohe gesunde Weihnacht ohne Ärger und Schmerzen,
ohne viel Stress mit viel mehr besinnlicher Zeit,
die Ohren macht auf, die Herzen macht weit.
Ich hoffe es wird ein Fest der Liebe und Freude denn dann,
und das sage ich Euch schon heute, gibt es irgendwo zwischen Sträuchern und Tann,
einen alten, aber glücklichen Weihnachtsmann.

Beste Grüße von Jörg
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Verfasst am: Sa 01 Jan, 2011 20:52    Titel:  

***
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
***
Herr und Frau Maier sind glücklich verheiratet. Sie haben aber ein Problem: sie können keine Kinder bekommen. Nach etlichen Versuchen wissen sie nicht mehr weiter und gehen schließlich zum Pfarrer, der sagt: "Tja, viel kann ich nicht für sie tun, nur beten. Sie könnten aber nach Lourdes pilgern und eine Kerze anzünden. Vielleicht hilfts." 10 Jahre später denkt sich der Pfarrer: "Jetzt möchte ich aber schon mal wissen, was aus dem lieben Ehepaar Maier geworden ist. Ich werde sie einfach besuchen." Leider wusste er nicht genau, wo sie wohnten, aber er machte sich einmal in die Richtung auf. Im Heimatort der Maiers traf er auf einige Kinder und fragte sie, ob sie vielleicht zufällig die Maiers kennen. Diese antworteten: "Ah, die Mama und da Papa. Ja, die wohnen da hinten im Haus am Berg." Der Pfarrer geht weiter, vor dem Haus eine Kinderschar und er fragt sie, in welchem Stock denn die Maiers wohnen. Antwort: "Ah, die Mama und da Papa, die wohnen im 3.Stock!" Er geht also in den 3. Stock, trifft dort aber auf 2 Türen. Vor der einen sitzen einige Burschen, die er fragt, in welchem Zimmer denn Herr und Frau Maier wohnen, die Antwort: "Im linken Zimmer!" Der Pfarrer freut sich mittlerweile, dass die Maiers endlich Kinder haben. Er klopft an der Tür und Frau Maier öffnet: "Herr Pfarrer, wie schön, dass sie uns besuchen. Das Kind hier auf meinem Arm ist unser Jüngstes, 2 Wochen alt." - "Ja, wo ist denn ihr Mann?" "Mein Mann? Ja wissens, der ist nach Lourdes gepilgert, um die Kerze auszublasen!"
***
Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."
***
Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt." ;-))))))))))))))))))))))))))))))
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Verfasst am: Mo 10 Jan, 2011 22:49    Titel:  

Witze:
"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!"
***
"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."
***
Religionsunterricht in der Schule. Der Lehrer versucht den Kleinen klar zumachen, dass Gott allmächtig ist: "Der liebe Gott hat alles geschaffen. Er ist so allmächtig, dass es nichts gibt, was er nicht könnte."
Kläuschen meldet sich: "Kann er auch einen ganz schweren Stein machen?"
"Natürlich kann er das. So schwer, dass ihn keiner mehr heben kann!"
"Aber kann er selbst den Stein dann noch heben?"
"Selbstverständlich! Da er allmächtig ist, kann er auch den schwersten Stein heben."
Kläuschen, triumphierend: "Dann weiß ich aber etwas, was er bestimmt nicht kann!"
"Und was soll das sein?"
"Er kann keinen Stein machen, der so schwer ist, dass er ihn selber NICHT mehr heben kann!"
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Suhl



Verfasst am: Sa 15 Jan, 2011 11:15    Titel: Unterschied?  

Was ist der Unterschied zwischen einer langjährigen Ehefrau und einem Flusspferd?
Eins frisst den ganzen Tag hat nen dicken Hintern...
Das andere lebt im Wasser.


Zuletzt bearbeitet von maribo am Fr 21 Jan, 2011 17:06, insgesamt einmal bearbeitet
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EU



Verfasst am: Fr 21 Jan, 2011 13:01    Titel:  

http://www.fun-clipz.com/hosted-id1399-glatteis-in-genf.html
Gruss, Egon :-)
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Mittelpunkt Deutschlands



Verfasst am: Fr 21 Jan, 2011 16:18    Titel:  

....Super Egon

Lachend Peter

XJ-S V 12 / 85
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Verfasst am: Di 01 Feb, 2011 22:36    Titel:  

Witze:
Chefs – sind wie Wolken...
...wenn sie verschwinden gibt es einen schönen Tag!
***
Die unfähigsten Mitarbeiter werden immer an die Stellen versetzt, wo sie den wenigsten Schaden anrichten können...
...meistens ist dieses die Chef-Etage.
***
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh" mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh" auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
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